Dowcipy

Polak,Niemiec,Rusek

Pewien Rusek przyjechał do Polski i udał się do restauracji. Zamówił śledzia. Gdy podano mu go zachciało mu sie do toalety więc wsadził śledzia w górną kieszonkę garnituru po czym udał się do toalety. Nachylił sie nad sedesem i w tym momecie śledż wpadł mu do klopa. On zaś wsadził tam rękę i zaczął mieszać w poszukiwaniu śledzia. W końcu wyjął rękę z kibla i trzymając całą garść gówna w ręce z zadowoleniem stwierdził:
-Ot, Polskie masziny wsadzisz śledzia wyciągasz pasztet!!

• 8/10
• Admin
• Polak,Niemiec,Rusek

Polak,Niemiec,Rusek

Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł. I mówi im tak :
-Kto z was wejdzie do tej jeakini pełnej komarów, będzie siedział tam przez całą godzinę i po godzinie wyjdzie bez ani jednego bąbelka (ukąszenia komara) zostanie wypuszczony. Możecie sobie wybrać po jednej broni. Macie do wyboru:
karabin maszynowy,
rewolwer,
i latarkę.
Rusek wybrał karabin maszynowy, Niemiec rewolwer, a Polakowi została tylko latarka.Pierwszy wchodzi Rusek nie ma go 5 minut przychodzi cały pogryziony, potem Niemiec nie ma 5 minut 10 minut 15 minut i przychodzi cały pogryziony no i kolej na Polaka wcgodzi do jaskini nie ma 5 minut 10 minut 15 minut 30 minut 50 minut przychodzi ano jednego ugryzienia.
-JAK TY TO ZROBIŁEŚ??!!-pyta się diabeł
-Zabiłem jednego komara , a reszta poszła na pogrzeb :D

• 6/10
• Admin
• Polak,Niemiec,Rusek

Polak,Niemiec,Rusek

Diabeł zatrzymuje na pustyni Polaka, Niemca i Ruska.Mówi im iż nie wypuści ich jeżeli długość ich członków razem nie wyniesie 100cm.Pierwszy pokazuje Polak -50cm. Drugi Niemiec-49cm. Trzeci Rusek-1cm. Diabeł według obietnicy wypuścił ich. Polak mówi do reszty: wy się cieszczie że miałem 50cm. Niemiec mówi : a wy się cieszczie że ja miałem 49cm. W końcu mówi Rusek: Wy się cieszczie że mi stanął.

• 6/10
• Admin
• Polak,Niemiec,Rusek

Polak,Niemiec,Rusek

pola, rusek i niemiec spotykają diabła. Diabeł mówi: -kto namówi słonia żeby powiedział NIE to dostanie kufer złota. pierwszy niemiec mówi : -słoniku powiedz nie słoń odwraca się do niego tyłkiem. drugi rusek: -słoniku powiedz nie słoń odwraca się do niego dupom trzeci polak przychodzi z kijem bejzbolowym i mówi: -słoniu bimbaju chcesz dostać po lewym jaju słoń mówi : -Nie

• 6/10
• Admin
• Polak,Niemiec,Rusek

Dwie panienki lekkich obyczajów starają się o prace w domu publicznym. Właścicielka urządziła egzamin wstępny. Po chwili jedna z nich wychodzi z sali egzaminacyjnej.
- No i jak ci poszło ?
- Oblałam z ustnego.

• 7/10
• Admin
• 

W przedziale pociągu jadą trzy osoby :
-Elegancka pani
-Elegancki pan
-Prostak
Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.
Pan pyta - co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?
Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:
- To jest chuj
Oburzony pan odpowiada:
-To jest myszka proszę pana
Prostak zastanawia się i mówi:
- Myszka? w piździe?

• 9/10
• Admin
• 

Kawały o zajączku

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
- Mam dla was trzy zadania :
1) Przejść przez most pod obszczalem
2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę (uścisnąć łapę)
3) I zgwałcić bardzo stara i sprytna Indiankę
Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom.
Pierwszy poszedł Łusek, lecz udało mu się dojść tylko do polowy mostu. Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most, lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, wystraszył się i uciekł.
Następnie poszedł Polak, przeleciał przez most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować (po prostu w powietrze wzbiła się kupa kurzu). Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta :
- Ty, diabeł, to gdzie jest ta Indianka, której mam podąć łapę ?

• 6/10
• Admin
• Kawały o zajączku

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę!

• 9/10
• Admin
• 

Wchodzi chłop do stodoły i widzi pękniętą krowę. Załamał się, bo to jego jedyna krowa, wział linę i się powiesił.
Po jakimś czasie baba wchodzi do stodoły i patrzy, a tu krowa pęknięta , stary nie żyje, też się załamała, bo to jedyni żywiciele rodziny. Zauważyła w kącie widły i się na nie nadziała.
Przychodzi syn do stodoły patrzy krowa pęknięta, starzy nie żyją, ale widzi że pod ścianą stoi wędka, wziął wędkę i poszedł na ryby. Wyłowił złotą rybkę, która mówi :
- Jak mnie przelecisz 20 razy to spełnie twoje 3 życzenia.
Chłopak zgodził się, ale przy 14 razie nie wytrzymał i padł.
Drugi syn wszedł do stodoły zobaczył to co jego brat, też wziął wędkę i poszedł na ryby. Wyłowił tę samą złotą rybkę która mówi:
- jak mnie przelecisz 20 razy, to spęłnię twoje 3 życzenia.
Na to chłopak :
- No dobra, ale dlaczego 20? Ja moge 30, 40, 50,80.
Na to zdziwiona rybka:
-A dasz tyle radę?
- Pewnie tylko żebyś nie pękła jak krowa.

• 6/10
• Admin
• 

Do seksuologa przychodzi pacjent.
- Panie doktorze, mam interes jak niemowlę.
- To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał racje. 3 kilogramy, 45 cm długości.

• 5/10
• Admin
• 

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce chuj stać, to nie będzie leżał na miękkim

• 8/10
• Admin
• 

Kawały Antyreligijne

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
-"Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, ze zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.
-Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
-Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mogł korzystać albo z jednego albo z drugiego."

• 7/10
• Admin
• Kawały Antyreligijne

Kawały głupie

Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytają, on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi?
P: A bo mi rekin upierdolił.
M: A czemu masz hak zamiast dłoni?
P: A bo się biłem z jednym gościem i mi zdążył ujebać szablą, jak go kurwa zajebałem już nie miałem dłoni.
M: A czemu masz opaskę zamiast oka?
P: A bo mi mewa nasrała.
M: Od tego się nie traci oka!?
P: To był pierwszy dzień z hakiem.

• 8/10
• Admin
• Kawały głupie

Kawały głupie

Pani w szkole pyta Jasia:
-Jasiu, jakie jest najszybsze zwierze na świecie?
-Gepard, proszę pani.
-A najszybszy ptak?
-Ptak geparda.

• 8/10
• Admin
• Kawały głupie

Kawały o pedałach

Stoi zakonnica i łapie okazje. Zatrzymuje się kierowca ciężarówki. Jada już jakieś 7min i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie panienkę w krzaki i ...
Jada znów jakieś 7-8 min i zakonnica znów:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie panienkę w krzaki i ...
Powtórzyło się to jeszcze parę razy. Wreszcie kierowca nie wytrzymal i się zatrzymał i poszli w krzaki. Jada dalej i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie panienkę w krzaki i ... a my pedały zawsze musimy kombinować...

• 8/10
• Admin
• Kawały o pedałach

Kawały głupie

Jak nauczyc klac Anglika:
First lesson: “Tea who you yeah Bunny”
Second lesson: “Scotch me tea who you”

• 8/10
• Admin
• Kawały głupie

Na polu Kowalskiej wylądowali komandosi.
Wystraszona Nowakowa biegnie do Kowalskiej i krzyczy:
- Na twoim polu wylądowali komandosi!
- Kto?
-Komandosi. to tacy co atakują od tyłu
-To ja z moim starym żyje 30 lat i nie wiedziałam, że to komandos

• 9/10
• Admin
• 

Kali mówi do Mei
-Kali kocha, Kali chce się ożenić
-Muszę się zapytać Mamy
-Mamo Kali kocha, kali chce się ożenić
-Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić samochód
-Kali musisz kupić mi samochód
Kali mówi:
-Kali kocha, Kali kupi
Na drugi dień Kali podierzdża samochodem i mówi:
-Proszę
I daje Mei kluczyki
-Kali kocha, Kali chce się ożenić
-Musze się zapytać mamy
-Mamo Kali kocha, Kali chce się ożęnić
-Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić dom
-Kali musisz mi kupić dom
Kali mówi:
-Kali kocha, Kali kupi
Na drugi dzień daje Mei klucze od domu i muwi
-Kali kocha, Kali chce się ożenić
-Muszę się spytać mamy
-Mamo Kali kocha, Kali chcę się ożenić
-Powiedz Kaliemu, że musi mieć dwu metrowego chuja
-Kali musisz mieć dwu metrowego chuja
Kali mówi:
-Kali kocha, Kali skróci

• 9/10
• Admin
• 

Mężczyzna w średnim wieku spotyka kobietę w średnim wieku, zakochują się w sobie i postanawiają wstąpić w związek małżeński. W noc poślubną małżonkowie kładą się do łóżka, a ona mówi do niego:
-Obiecaj, proszę, że będziesz delikatny Wciąż jestem dziewicą.
-Jak to? -dziwi się on-przecież miałaś trzech mężów!
-Owszem miałam trzech mężów ale wiesz...
Pierwszy był psychiatrą i jedyna rzecz jaką chciał robić to rozmawiać o tym. Drugi był ginekologiem i jedyną rzeczą jaką chciał robić, to patrzeć na to. A mój trzeci mąż zbierał znaczki, i jedyną rzeczą jaką chciał robić to... O Boże! Jak ja tęsknie za nim!!!!

• 7/10
• Admin
• 

Kawały o wojsku

Z pamiętnika żołnierza:
-Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ja w krzaki! To był dobry dzien...
-Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzien...
-Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzien...

• 8/10
• Admin
• Kawały o wojsku