Dowcipy

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża..
- Oj, piekło, córko, piekło ! - odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało..

  • ocena7/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Dzieci członków PZPR w większości po cichu chodziły na religię.
Na pierwszej lekcji ksiądz mówi :
- Drogie dzieci, jest taka książka, która daje nam siłę, a posiadanie jej pozwala pokonywać wszelkie przeciwności życiowe. Z nią lekko przejdziemy przez życie. Powiedzcie mi, co to za książka ?
- Legitymacja partyjna ! - chórem odpowiadają maluchy.

  • ocena8/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Na lekcji religii dzieci rysują aniołki. Ksiądz podchodzi do Jasia:
- Jasiu, dlaczego narysowałeś aniołka z trzema skrzydłami?
Jasio na to odpowiada:
- A widział ksiądz z dwoma?

  • ocena8/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

- Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - Pyta ksiądz na lekcji religii.
Dzieci kolejno odpowiadają:
- Trzeba pomagać rodzicom!
- ... Być dobrym!
- ... Chodzić do kościoła!
A Kazio woła:
- Trzeba umrzeć!!!

  • ocena7/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Pociąg gwałtownie zahamował na stacji i młoda dziewczyna z rozpędem wpadła na księdza .
- Tak szybko stanął ... - tłumaczy się.
- Ależ skąd moja droga , to był klucz od plebanii.

  • ocena7/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Sekretarz komitetu gminnego partii zaszedł na plebanie.
- Ogłosicie proboszczu z ambony , że w poniedziałek plenum komitetu.
- Takich rzeczy z ambony nie ogłoszę!
- Nie ? To za karę zamkniemy wam sale katechetyczną.
- To ja waszego syna na katechizm nie przyjmę!
- W takim razie zabronię egzekutywie nieść baldachim na procesji.
- To wam na pierwszego maja guzik napisze nie referat.
- Nie napiszecie? To my nie będziemy chodzić do spowiedzi i gówno będziecie wiedzieli co się dzieje w partii!

  • ocena8/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Obiad w domu dla zakonnic (plebanii, czy jak mu tam):
- Siostry, dziś na obiad marchewka!
- Hurra!
- Ale krojona!
- eeeee....

  • ocena6/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Wchodzą dwie zakonnice do mięsnego:
- Poproszę parówkę!
Towarzyszka odciąga kupującą na bok:
- Kup trzy, jedną zjemy!

  • ocena7/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Cztery zakonnice stanęły wreszcie u bram Raju i Św. Piotr pyta pierwszą z nich
- Czy dotykałaś kutasa moje dziecko?
- Tak Św., Piotrze, ale tylko paluszkiem...
- Wiec zamocz paluszek w wiadereczku z woda święconą i przechodź przez bramę
Święty Piotr pyta druga z nich:
- A czy ty również dotkałaś kutasa?
- O tak !!!Św. Piotrze i to cala ręką .......
- To włóż rękę do wiadra z święconą woda i wchodź do Raju
I nagle czwarta w kolejce zakonnica wyrywa się przed trzecia i krzyczy:
- Święty Piotrze!! Święty Piotrze!!!
Ja nie przepłukam w wodzie święconej gardła jeżeli ta przede mną
zamoczy w niej cala dupę...

  • ocena7/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w samochodzie siedzą trzy zakonnice. Niebieski mówi do prowadzącej:
- Jechała siostra za wolno.
Zakonnica:
- Przecież minimalna prędkość jest 22 mph.
- To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi.
Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta:
- A im co się stało???
- Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125.

  • ocena5/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią
pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra ze słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz.
Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz -
Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ... i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy.

  • ocena7/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!

  • ocena5/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie co to jest cud:
K - nooo na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok a jak on wyjdzie na ta wieżę skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.

  • ocena8/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

  • ocena8/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Stoi stara babcia pod kościołem i lamętuje:
- Jezus Maryja, Jezus Maryja...
Wychodzi Jezus z Kościoła i mówi:
- Jak ja mam ryja to ty masz morde!!

  • ocena8/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Leżą sobie dwie zakonnice i patrzą na gwiazdy. Nagle jedna stwierdza.
- Popatrz one świecą i my świecą

  • ocena6/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
- Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
- Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac"
- Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
- Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
- Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
- A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
- Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
- Jest 10 przekazań a nie 12;
- Jest 12 apostołów a nie 10;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
- Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
- Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
- I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

  • ocena7/10
  • dodal Admin
  • kategoria Antyreligijne
spacer

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
- Jak się nazywacie?
- Jak to, nie wie pan?! Jestem Napoleon Bonaparte.
- Tak? A kto panu to powiedział?
- Pan Bóg.
Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:
- On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.

  • ocena8/10
  • dodal Admin
  • kategoria O wariatach
spacer

O północy dzwoni wariat do wariata:
- czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- A,to przepraszam, że pana obudziłam.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonnił...

  • ocena7/10
  • dodal Admin
  • kategoria O wariatach
spacer

W szpitalu psychiatrycznym lekarze sprawdzają, który z pacjentów jest już zdrowy. Każą wszystkim skakać do pustego basenu. Wszyscy skoczyli, tylko jeden stoi na brzegu.
- A ty? Dlaczego nie skaczesz? - pyta jeden z lekarzy.
- Nie umiem pływać ...

  • ocena8/10
  • dodal Admin
  • kategoria O wariatach
spacer
1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 11 , 12 , 13 , 14 , 15 , 16 , 17 , 18 , 19 , 20 , 21 , 22 , 23 , 24 , 25 , 26 , 27 , 28 , 29 , 30 , 31 , 32 , 33 , 34 , 35 , 36 , 37 , 38 , 39 , 40 , 41 , 42 , 43 , 44