| #1.Obiad w domu dla zakonnic (plebanii, czy jak mu tam): -Siostry, dziś na obiad marchewka! -Hurra! -Ale krojona! -eeeee.... |
| Ocena : 6 |
| Nadesłał: Admin |
| #2.Wchodzą dwie zakonnice do mięsnego: -Poproszę parówkę! Towarzyszka odciąga kupującą na bok: -Kup trzy, jedną zjemy! |
| Ocena : 8 |
| Nadesłał: Admin |
| #3.Cztery zakonnice stanęły wreszcie u bram Raju i Św. Piotr pyta pierwszą z nich - Czy dotykałaś kutasa moje dziecko? - Tak Św., Piotrze, ale tylko paluszkiem... - Wiec zamocz paluszek w wiadereczku z woda święconą i przechodź przez bramę Święty Piotr pyta druga z nich: - A czy ty również dotkałaś kutasa? - O tak !!!Św. Piotrze i to cala ręką ....... - To włóż rękę do wiadra z święconą woda i wchodź do Raju I nagle czwarta w kolejce zakonnica wyrywa się przed trzecia i krzyczy: - Święty Piotrze!! Święty Piotrze!!! Ja nie przepłukam w wodzie święconej gardła jeżeli ta przede mną zamoczy w niej cala dupę... |
| Ocena : 7 |
| Nadesłał: Admin |
| #4.Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w samochodzie siedzą trzy zakonnice. Niebieski mówi do prowadzącej: - Jechała siostra za wolno. Zakonnica: - Przecież minimalna prędkość jest 22 mph. - To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi. Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta: - A im co się stało??? - Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125. |
| Ocena : 5 |
| Nadesłał: Admin |
| #5.Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra ze słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz. - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko: - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem.... - Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz- Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają! - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ... i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy. |
| Ocena : 7 |
| Nadesłał: Admin |
| #6.- Puk! Puk! - Kto tam? - Satanista. - Nie wierzę! - Jak Boga kocham! |
| Ocena : 5 |
| Nadesłał: Admin |
| #7.(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie co to jest cud: K - nooo na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie. A - nooo... to jest przypadek. K - ok a jak on wyjdzie na ta wieżę skoczy i dalej nic się nie stanie? A - mmmm... to jest szczęście. K - o rany a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??! A - przyzwyczajenie. |
| Ocena : 9 |
| Nadesłał: Admin |
| #8.Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna: - Ciągnęłam druta. Ksiądz zaaferowany nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta: - Co proboszcz daje za ciągnięcie druta? - Po Snickersie... |
| Ocena : 9 |
| Nadesłał: Admin |
| #9.Stoi stara babcia pod kościołem i lamętuje: -Jezus Maryja, Jezus Maryja... Wychodzi Jezus z Kościoła i mówi: -Jak ja mam ryja to ty masz morde!! |
| Ocena : 8 |
| Nadesłał: Admin |
| #10.Leżą sobie dwie zakonnice i patrzą na gwiazdy. Nagle jedna stwierdza. - Popatrz one świecą i my świecą |
| Ocena : 6 |
| Nadesłał: Admin |
| [1], [2], [3], [4], [5 ], [6], |
