| #1.Czym się różni policjant od księdza? - Ksiądz mówi Pan z wami, a policjant Pan z nami |
| Ocena : 6 |
| Nadesłał: Admin |
| #2.Statek po długim rejsie zawija do portu i cała załoga jak jeden mąż leci prosto z pokładu do konfesjonału. Podchodzi pierwszy z załogi : Proszę księdza zgrzeszyłem. Rżnąłem Wiewiórę. Ksiądz lekko zdziwiony zadał pokutę i czeka na następnego. Następny mówi dokładnie to samo : Proszę księdza zgrzeszyłem. Rżnąłem Wiewiórę. Pokuta jest taka sama. Następny znów to samo i tak po kolei wszyscy. Podchodzi ostatni. Ksiądz już lekko zmęczony monotonią tej spowiedzi pyta : Ty też rżnąłeś Wiewiórę ?. Na to marynarz : Nie to ja jestem Wiewióra. |
| Ocena : 7 |
| Nadesłał: Admin |
| #3.Młody ksiądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania: - Czy Bóg może stworzyć ooolbrzymi kamień? - Oczywiście! - Czy może go podnieść? - Bóg jest wszechmocny!! - A czy może stworzyć kamień, którego nie podniesie? |
| Ocena : 8 |
| Nadesłał: Admin |
| #4.Wchodzi do fryzjera ksiądz. Ten go przystrzygł i mówi: - Od duchownych nie biorę zapłaty ! Na drugi dzień ksiądz przysłał mu paczkę kubańskich cygar. Następnego dnia do fryzjera przyszedł pastor. Fryzjer zrobił swoje i mówi: - U mnie duchowni nie płacą. Wieczorem pastor przysłał mu wspaniały koniak. Trzeciego dnia zjawił się u fryzjera rabin. Fryzjer przystrzygł to co u rabina przystrzyc można (pejsy i broda nie mogą był przycinane) po czym powiedział o panującej w jego zakładzie zasadzie. Na drugi dzień rabin przysłał do niego swojego kolegę - rabina. |
| Ocena : 7 |
| Nadesłał: Admin |
| #5.Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza: - Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża.. - Oj, piekło, córko, piekło ! - odpowiada ksiądz. - Nie piekło, ino swędziało.. |
| Ocena : 7 |
| Nadesłał: Admin |
| #6.Dzieci członków PZPR w większości po cichu chodziły na religię. Na pierwszej lekcji ksiądz mówi : - Drogie dzieci, jest taka książka, która daje nam siłę, a posiadanie jej pozwala pokonywać wszelkie przeciwności życiowe. Z nią lekko przejdziemy przez życie. Powiedzcie mi, co to za książka ? - Legitymacja partyjna ! - chórem odpowiadają maluchy. |
| Ocena : 8 |
| Nadesłał: Admin |
| #7.Na lekcji religii dzieci rysują aniołki. Ksiądz podchodzi do Jasia: - Jasiu, dlaczego narysowałeś aniołka z trzema skrzydłami? Jasio na to odpowiada: - A widział ksiądz z dwoma? |
| Ocena : 8 |
| Nadesłał: Admin |
| #8.- Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - Pyta ksiądz na lekcji religii. Dzieci kolejno odpowiadają: - Trzeba pomagać rodzicom! - ... Być dobrym! - ... Chodzić do kościoła! A Kazio woła: - Trzeba umrzeć!!! |
| Ocena : 8 |
| Nadesłał: Admin |
| #9.Pociąg gwałtownie zahamował na stacji i młoda dziewczyna z rozpędem wpadła na księdza . -Tak szybko stanął ...-tłumaczy się. -Ależ skąd moja droga , to był klucz od plebanii. |
| Ocena : 7 |
| Nadesłał: Admin |
| #10.Sekretarz komitetu gminnego partii zaszedł na plebanie. -Ogłosicie proboszczu z ambony , że w poniedziałek plenum komitetu. -Takich rzeczy z ambony nie ogłoszę! -Nie ? To za karę zamkniemy wam sale katechetyczną. -To ja waszego syna na katechizm nie przyjmę! -W takim razie zabronię egzekutywie nieść baldachim na procesji. -To wam na pierwszego maja guzik napisze nie referat. -Nie napiszecie? To my nie będziemy chodzić do spowiedzi i gówno będziecie wiedzieli co się dzieje w partii! |
| Ocena : 8 |
| Nadesłał: Admin |
| [1], [2], [3], [4 ], [5], [6], |
