Jasiu leci w samolocie i mówi do pilota: pppaaannniiieee ppilllociee sssamooloot sie palli.A pilot na to: to powiedz o tym, posarzerom.Jasiu idzie i mysli:przeciez ja sie jąkam, aha ale jak spiewam, to sie nie jąkam.Śpiewa: samolot sie pali!A na to pasarzerowie:Trraallalala!

leci sobie kruk i kraczy kra kra i ciach dobil do drzewa zjehal z drzewa i mowi chal mial jak to bylo

po sylwestrze piany facet wsiada do tax - owki...po chwili taksowkarz pyta sie go gdzie pana zawiesc a piany facet mowi ale o co chodzi.po 2min.pyta sie znowu gdzie pana zawiezc a piany mowi ale o co chodzi i po chwili taksowkarz mowi prosze pana ja jestem taksowkarzem i pytam sie gdzie pana zawiesc a piany odpowiada a ja jestem pianym pasarzerem i pytam sie o co chodzi

W szpitalu psychiatrycznym, idzie głupek ze szczitką na sznurku i woła:
- Pimpek! Aport! Pimpek do nogi!
Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Ależ panie!To nie jest pies, tylko zwykła szczotka!
Chory na to:
- Proszę Pana ! Proszę nie obrażać mojego psa!
Lekarz odszedł.
Następnego dnia sytuacja się powtórzyła.
Ale pewnego dnia głupi znów szedł ze szczotką,a lekarz do niego podszedł i powiedział:
- No i jak ma się pański piesek?
Na to głupi:
- Ależ panie! Przecie to szczotka! Nie pies!Co pan?Głupi?
Lekarz się ucieszył,że głupi już wyzdrowiał i odszedł,a po jego odejściu , głupi powiedział do szczotki:
- Pimpek! Ale my go załatwili, no nie?=)

Małgosia dostała okres. Niwe wiedziała co się stało,więc poszła z tym problemem do Jasia i powiedziała:"Jasiu!Jasiu! Zobacz co mi się stało!".
A on na to odpowiadział:
"Małgosiu, nie to że jestem takim uczonym,ale na moje oko to Ci jaja wyrwało". =)

przychodzi baba do lekarza z papierem.
doktor sie pyta:
po co pani przyszła z papierem?
a baba na to:
bo słyszałam ze pan jest zasrany.

jasiu sie pyta taty tato wiesz ktory pociag jest najspozniejszy na swiecie??a tato:nie mam pojecia a jasiu:ten ktory obiecales mi rok temu na gwiazdke

jasiu ile to jest 20 - 0 a jasiu na to mniej niz zerooo!!!!

Były trzy krasnoludki jeden bardzo mądry inni uwrzali,drugi pijak, a trzeci niesamowicie brzydki i chcieli sobie wypić ,ale nie mieli kasy, więc postanowili przystąpić do rekordu ginesa pierwszy przystąpił i wygrał,drugi wygrał , a trzeci zajął 2 miejsce przychodzi do nich i oświadcza że zajął 2 miejsce obydwaj w bek .Jak myslicie kto wygrał w konkursie brzydoty (KACZYŃSKA

Kaczka pije wodę nad stawem,nagle coś jej zasłoniło pole widzenia paczy w górę a ty misiu i mówi Kaziu pomyleńcu czego chcesz (miodu i nauczyć się latać)kaczka mówi oki mie ma sprawy . Kaziu widzisz tą skarpę wspnijsię na nią i skocz i szybko machaj rękoma.Więc Kaziu się wspioł i skoczył ,walnął w ziemię
kaczka podlatuje i mówi Kaziu ty się tak nie smiej tyś ładnie przypierdolił

PRZYHODZI BABA DO LEKARZA A LEKARZBIEGA DOOKOŁA STOŁU BABA SIE PYTA DLACZEGO BIEGA DOOKOŁA STOŁU A ON BO JESTEM LEKARZEM OKRĘGOWYM

przychodzi Jasiu do sklepu po płyte z hiphopem idzie do pierwszego sklepu i słyszy lokomotywa lokomotywa, idzie do drugiego sklepu i słyszy lokomotywa lokomotywa,i idzie do trzeciego sklepu i słyszy lokomotywa lokomotywa i nareszcie idzie do trzeciego sklepu i słyzy
raz
dwa
trzy.
Przyhodzi do domu puszcza to i słuszy
raz
dwa
trzy
lokomotywa lokomotywa............

mówi żona do męża:
- wybieraj albo ja, albo piwo!
- a ile tego piwa?

truskawkiu

przychodzi

Wieczorem pod domem bacy słychać głos:
- Baco! Potrzebujecie drzewa!
- Nie! Nie potsebuja!
Baca wyłazi rano na podwórze - patrzy drzewa ni ma...

Spotykają się Niemiec,Rusek,Chińczyk i Polak. Niemiec mówi:
- Mamy tyle hełmów, że okryją cały świat.
Rusek mówi:
- Mamy taką flagę, że okryje cały świat.
Chińczyk mówi:
- Mamy tyle ryżu, że okryje cały świat.
Na to Polak:
- A my mamy takiego orła co zje cały ryż, nasra do waszych hełmów, a flagą sobie tyłek podetrze!

Nie pije, nie pale, nie przeklinam...
Kurwa papieros wpadł mi do kieliszka!

kocham pedałów - heteryk

Pyta lekarz polityka:
- Dlaczego polityk zawsze odpowiada pytaniem na pytanie?
A polityk mówi:
- A KTO TAK POWIEDZIAł?