gówno i dupa siedzą w piwnicy
gówno mówi:
- ciemno tu jak w dupie
a dupa
- gówno widze

Jas i Małgosia siedza razem na ławce. Jas dotyka Małgosi.Ona po chwili go całuje i po chwili oboje odpływaja w świat rozkoszy.w pewnym momencie Jas pyta Małgosie: - Kochanie a Ty masz piersi? Małgosia na to: - oczywiscie, a Jas: - to dlaczego ich nie nosisz?:)

jaki jest najkródszy kawał o pedełach? TEN TEGO:)

Happy bear wanna fear

Kowalski siedzi u psychoanalityka na kozetce i mówi:
- Panie doktorze wydaje mi się że u mnie w lodówce ktoś mieszka.
- A dla czego _Pyta lekarz
- Bo żona nosi tam jedzenie!

Jedna kropla wody do drugiej:
- Najbardziej mi się w tobie podoba to że jesteś taka.........inna!

Jasio czyta swoje wypracowanie z polskiego:
- Moja mama mię kocha......
- Mnie _poprawia nauczyciel
- Pana?? To będę musiał powiedzieć tacie!

OGłOSZENIE:
Zawiadamiam, że znudził mi się ser na pierogi. Pokazuję rogi tylko za walutę!
śLIMAK

Jasio pyta się Małgosi:
- Co to znaczy po angielsku NOTHING??
- Nic _Odpowiada Małgosia
- Jak to nic przecież coś musi znaczyć??!!

Wiecie czemu tato Jasia smaruje telewizor musztarda?Aby naostrzyc ostrosc!

Szedł se wariat i puścił cichacza.
Podszedł drugi i powiedział:
Ppprrrrrrrrr...rr!
Drugi odezwał się w te słowa:
Purrr...Purrrr...do naczyń!

był sobie Polak, Rusek i Niemiec. I mieli za zadanie przejść przez most . pierwszy rusek usłyszał głos zza krzaka zjem cie obedrę cie ze skóry uciekł Niemiec zrobił to samo.Polak patrzy a tam dziadek do banana zjem cie obedre cie ze skory.

Żołnierze przychodzą do kościoła na spowiedz. wchodzi pierwszy żołnierz i mówi:
- Prosze księdza, zgwałciłem muche.
- No drogie dziecko, Bóg Ci to wybaczy.
Za chwile wchodzi następny żołnierz i mówi:
- Ojcze, zgwałciłem muche.
- Bóg Ci to wybaczy.
Sytuacja powtarza się parę razy. Wchodzi ostatni z żołnierzy i mówi:
- Proszę księdza...
- Tak wiem, zgwałciłeś muchę. Wybaczam Ci to.
- Nie Ojcze. To ja jestem mucha.

Idą dwaj dżentelmeni
patrzą, a tam murzyn leży na śmietniku.
Mówi jeden do murzyna - rusz ręką
murzyn ruszył
mówi drugi - rusz nogą
murzyn ruszył
na to jeden dżentelmen mówi
- patrz, ktoś dobrego murzyna wyrzócił...

rodzice uprawiają sex w pozycji na pieska a tu jasiu wchodzi
ojciec mysli - kurde musze jakoś wybrnąć i krzyczy do mamy - a masz ty nie dobra, a masz !!!!
a jasiu mówi - tak tato. wyruchaj jeszcze kotka, żeby mnie nie drapał...

tancowaly dwa pedaly jeden duzy drugi maly .

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imie: Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Ku**a,ale ten Rysiek, to jednak jest za**bisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka - kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Ku**a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Orzesz ku**a, Rysiek to za**bisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "Ja pie**ole! Ale wstyd przed Ryśkiem".

przychodzi glupi do glupiego i pyta
- smierdzisz
- skad wiesz
- bo czuc
- fajnie

Jasiu przychodzi ze szkoły pyta sie mamy z kad sie biora dzieci mama mowi bocian przywrówa z winem wchodzi do łóżka robimy ruuchuuu... ja mu loda on mi minete

przychodzi baba do lekarza i mówi panie doktorze bo ja nigdy nic nie czuje , to niech się pani rozbierze mija 1 godzina,czuje coś pani? - nic.Mija 2 godzina czuje coś pani? - nic mija3 godzina czuje coś pani? czuję,co?że guma się pali