Ogólne
DowcipyKawały Antyreligijne
Po co Bóg stworzył faceta?
- Bo wibrator nie ma funkcji koszenia trawnika!!
-
7/10 -
T.P. -
Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
- Co powiedział Pan Bóg gdy stworzył pierwszego murzyna?
- Cholera spaliłem go!!!
- 5/10
- chmielu
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
- 8/10
- Ania
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!
- 8/10
- Popco
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Nie boję się gdy światłó znika bo mam latarkę Panasonica.
Dziękuję ci tato że walisz mnie szmatą czasami grabiami a nawet łopatą
Dziękuje ci tato bo wiem to napewno że przez cały dzień walisz mnie cegłą!!!
Nie boję się gdy w śmietniku śpię bo wiem że za nogę wyciągniesz mnie!!!
- 4/10
- Bolo11
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Pewnego razu zakonnica jedzie rowerem. Upadła i mówi
- Jezus Maryja
A przechodzień mówi.
-Jak Jezus ma ryja to ty jesteś pingwinem.
- 5/10
- Grzana
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
W Betlejem przed stajenka siedzi Józef i płacze. Idą trzej królowie i widząc Józefa płaczącego pytają :
Józefie dlaczego płaczesz, przecież dzisiaj takie święto?!
Na to Józef : Święta nie będzie - córka !
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Idzie sobie Bóg ulicą i zastanawia się co by tu dzisiaj dobrego uczynić.
Nagle widzi dwa pomniki. Patrzy na nie i mówi:
- Dobra, chłopaki! Macie jeden dzień wolnego i możecie robić co chcecie
- Pomniki podziękowały i poszły w krzaki
Bóg stoi i czeka aż pomniki wyjdą z krzaków, a tu nic.
Następnego ranka pomniki przychodzą do Boga i proszą o jeszcze jeden dzień wolnego.
Bóg, jak to Bóg zgodził się.
Kolejnego ranka znowu proszą o jeden dzień wolnego i tak przez tydzień.
W końcu Władca Niebios tak się zmieszał, ze poszedł sprawdzić co wyuzdane pomniki mogą robić za krzakami.
Odsłania krzaki, patrzy a tu jeden pomnik mówi do drugiego:
- Teraz moja kolej, żeby obesrac gołębia...
- 6/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Kościelny przybiega do księdza i krzyczy:
- Księże Proboszczu!!! Skini bija się z punkami przed parafia!!!
- I jak tam nasi?
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Do siostry przełożonej przybiega zakonnica:
- Siostro, siostro, zgwałcili mnie!
- Niech siostra zje pól cytryny.
- A czy to pomoże?
- Nie pomoże, ale zejdzie siostrze z twarzy ten lubieżny uśmiech.
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:
- Precz z zakłamaniem!
Zaczynają się dookoła niego zbierać ludzie.
- Precz z hipokryzmem!
Ludzi jest coraz więcej.
- Precz z nietolerancją!
Ludzi już jest spory tłum.
- Precz z antysemityzmem!
Wtedy podchodzi do niego jakaś babcia i mówi:
- Panie, coś się tak tych księży uczepił!...
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Jezus chciał urządzić ostatnia ucztę w wieczerniku, ale nie miał kasy, wiec próbował cos pożyczyć na mieście. nie udało mu się, wraca do wieczernika, patrzy a tam zabawa na całego, wino się leje, wszyscy pijani...
- Skąd mieliście pieniądze - pyta św. piotra...
- Judasz podobno coś sprzedał...
- 6/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Młody ksiądz miał wygłosić kazanie, trochę się bał więc dla kurażu łyknął sobie trochę wódki. Na drugi dzień pyta się proboszcza jak było bo nic nie pamięta ?
-Czy ja wiem?- odpowiada proboszcz - Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy.
-Jakich ?
-Po pierwsze na początku mówi się niech będzie pochwalony a nie kurwa mać , po drugie , Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie, po trzecie, Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, a po czwarte, po zakończeniu kazania schodzi się z ambony , a nie zjeżdża po poręczy.
- 8/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Siedzi Pan Jezus przed krzyżem i pali fajki.
Podbiega apostoł:
- Jezu ... turyści!
Jezus gasi szybko papierosa, rozkłada ręce i mówi:
- Przybijaj!
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Pan Jezus miał osiemnastkę i apostołowie postanowili
w prezencie przyprowadzić mu dziwkę. Panienka weszła do pokoju, gdzie siedział pan Jezus, rozebrała się, stanęła i rozszerzyła nogi.
Po chwili wybiega z okrutnym krzykiem. Apostołowie
weszli do środka i pytają się Jezusa co się stało. Jezus na to im odpowiedział:
Weszła do mnie niewiasta, rozebrała się no i patrzę się że ma ranę, to ją zagoiłem.
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Jezus spożywa kolacje ze swoimi apostołami.
Nieco więcej wina niż zwykle. W pewnym momencie Jezus mówi:
- Judaszu, ty mnie zdradzisz.
Na to Judasz:
- Jezu... Ty jak się napierdolisz to się zawsze do mnie dojebiesz.
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Od wielu lat Jezus szuka po świecie swego ojca... w końcu którejś zimy z nadzieją w sercu zawitał do Betlejem poinformowany, że może tam spotka ojca... Znalazł niedużą stajenkę - wchodzi do środka, patrzy- w głębi siedzi dostojny starzec,
z heblem w dłoni, długa siwa broda zwisa mu do pasa...
Jezus nie pamięta zbyt dobrze twarzy ojca, ale coś wewnątrz mówi mu, że tym razem się nie myli. Z drżeniem serca zwraca się do starca:
-Czy to Ty jesteś Józef ?
-Tak...
-Jesteś cieślą ?
-Tak...
Z okrzykiem na ustach Jezus rzuca się ku starcowi:
-OJCZE !!!
Starzec rozwiera ramiona i ze łzami w oczach wyszeptuje:
-PINOKIO !!!
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Ks. Jankowski z Ojcem Dyrektorem (Radio MaRyja) jechali samochodem i mieli wypadek. Spotykają się pod bramą nieba. Pukają i nagle zjawia się Św. Piotr.
- Św. Piotrze chcielibyśmy wejść do nieba,
- Muszę sprawdzić listę.... ale nie ma was tutaj ?!?
- Jak to nie przecież my tyle dobrego zrobiliśmy, krzewiliśmy religię i
wspomagaliśmy biednych.
- Poczekajcie spytam się Jezusa
Po chwili przyszedł Jezus i mówi:
- No niestety nie da rady
- Jak to ... nic nie rozumiemy ?!!
- Zbyt dużo namieszaliście na ziemi - musicie odpokutować
- Co jest grane ? Co to ma znaczyć ??
- Do czyśćca !!!!!
Odchodząc ks. Jankowski do Ojca Dyrektora
- A mówiłem Ci, widziałeś !!! Widziałeś Żyda.
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
Idzie ksiądz. Wpadł w gówno i mówi:
-O gówno.
-O kurwa powiedziałem gówno.
-O Jezus powiedziałem kurwa.
-A... i tak nie chciałem być księdzem
- 7/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
Kawały Antyreligijne
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ PORTORYKANCZYKIEM:
1. Miał na imię Jezus
2. Miał kłopoty z prawem.
3. Jego matka nie wiedziała, kto był ojcem.
- 8/10
- Admin
- Kawały Antyreligijne
| 1, 2,3 |
